?

Log in

No account? Create an account
< back | 0 - 20 |  
ne_normalnaja [userpic]

Последний пост. И про картинку.

Январь, 21, 2017 (23:29)

Я хочу нарисовать картинку ручкой. Чтобы звезды прорисовывать в черном - белой светящейся пустотой. Я хочу загуглить, что за планета сейчас видна. Я сплю возле карты неба, с сотнями названий созвездий. Но я знаю лишь несколько. Меня успокаивает наличие этой карты так, будто я заведомо знаю их, не утруждаясь их запоминать. Будто я всегда могу взять карту с собой. Как интернет. Буду изучать созвездия. Но название планеты нигде нет. И я уже не узнаю в десятый раз меняя слова местами.

На самом деле, это последний пост в этом журнале.

Расскажу про картинку. Про белый(серый снег), про черные зубцы верхушек сосен, разделяющих серый снег и серое небо(черное), и белые светляки звезд. И про уши коня, пружинящие мое странное тело вниз и вверх, вниз и вверх, и млечный путь картинкой куполообразного экрана, вниз и вверх, вниз и вверх. Я подумала, приду, и нарисую. Запомнила звезды, сосны, пух берез в отдалении, полоски дымчатого забора. Это был мой нункстонс. Который возможно никогда не повторится.

Наш путь к себе и к Богу - это путь нас к человеческому. Человечеству. Человеку. Кажется, я нашла его, этот путь. Мне неловко, странно, по-разному. Но я могу идти одной дорогой с Человеком. И я становлюсь человеком. Единым с самим собой. Я буду как и всегда выдумывать. Я буду как и всегда завираться, мучиться, сомневаться. Но мне предательски кажется, что мой журнал больше не может называться так. Будем исходить из того, что ненормальные - все те, кто не с нами.

Я задам себе вопросы. Я на них отвечу.

Когда я придумаю, как будет называться новый дневник, я напишу сюда. Кто со мной )?)))

ne_normalnaja [userpic]

Толстый болеет

Ноябрь, 26, 2016 (01:06)

Толстый решил заболеть. Гудит и урчит как кот, глаза выпучил, весь извивается чтобы привлечь внимание, а на ногу наступать не может. Неосторожно пошевелится и глаза его, и без того в кучке, выкручиваются еще больше. Лимфостаз на задней ноге, скорее всего васкулит. Вызванный скорее всего микробами внутри организма под названием Стриптококус Экви. Если получится понять возбудителя стриптококуса, то можно это вылечить без последствий. Но если не понять, то мы можем проиграть в войне с микробами Жирка. Уже три дня льем ему капельницы, с кальцием, тиосульфатом, аскорбиновой кислотой, катозалом, гепарином, в первый день залили весь тюбик димексида. И по вечерам колем кобактан. На фоне васкулита у него разыгрались колики. Позвали врача, она запихнула Толстому в нос трубку и через эту трубку влила ему три литра масла с семенем льна. Еще колола антитокс, бускапан и новасул. И к вечеру колики прошли. Но нога страшная, толстый глаза не пучит, но смотрит в себя. А когда обнаруживает способность смотреть вокруг, бортует дверь и пищит оттого что я пытаюсь его лечить, намазывая ногу в паху раствором йода. Способности к лирике я не наблюдаю так же как Толстый не наблюдает способности к обычной его незапятнанной жизни. Остается только логичный расчет, холодная голова, горячая нога коня и мутный его взгляд, местами проясняющийся как небо в ноябре. Персонал конюшни уже делят между собой колбасу, которую мне пообещал один узбек, если я решу проблемы коня раньше чем это сделает его имунная система. Или наши капельницы. Нафаня тоже первым делом заявил, что если я с ним не поделюсь, он со мной разговаривать не будет. Черствый мир, все им лишь бы поесть. Зато я теперь умею вставлять катетр в вену, теоретически знаю, что если носоглоточный зонт не туда полезет, можно попасть в трахею и пробить легкое. Еще знаю, что коню не нравится на новом месте. Но не буду пока принимать поспешных решений. В конце концов приму его завтра после обеда. Отряд самоубийц к новому году решил пополнить свои ряды. Хотя он вроде не сообщал об этом намерении...

ne_normalnaja [userpic]

Немного о театрах, новых людях, и никакой меланхолии

Ноябрь, 16, 2016 (20:36)

Накануне сходили в большой зал консерватории. Там музыканты Когана играли фрагменты из популярных бродвейских мюзиклов. Под интересный видео ряд, крутящийся над сценой на огромном полотне. Половины из них я никогда не слышала. А понравился только Уэббер из Эвиты. Захотелось пересмотреть еще раз.
Про все остальноеСвернуть )

В очередной раз подумала, что наши ценности - это ориентиры нашего общества. Это точки координат, от которых ты отталкиваешься. Либо тебе нужны определенные, либо ты хватаешься за все сразу и не знаешь куда идти. Либо они тебе вообще не нужны. Но приятно, когда человек рассказывает тебе о знакомстве с Янковским, о книгах, на которых он рос. Хочется верить, что это правильные ориентиры...

ne_normalnaja [userpic]

Кто сшил сегодня мою душу

Ноябрь, 10, 2016 (18:16)

В очередной раз дорога, с ее согнувшимися деревьями, наледью на лобовом стекле, руками водителя, ветром, колеей, зимой, серым небом и нежеланием конца, обворожила. Затянула. Я выпуталась и душа порвалась. Я снова стягивала расползшуюся внутри дыру. Для этого мне нужно было посмотреть, как Бони пьет воду из ведра. Ее уши в такт глоткам еле заметно подрагивали на кончиках. Ведро было маленькое, других тут нет. Воды в поилках не было. Поэтому она залезла лицом в руки, и уши, изогнутые на рыжих кончиках как у рыси, биением сердца отбивали свой уютный ритм. Тепло, будто от чьих-то важных слов, разлилось от горла и внутрь, залезло под ребра. И оживило мою мертвую долину. Я снова стала собой. Меня не терзает на части мое детство, мои мечты, страхи, ожидания, зима, дорога, водитель. Есть здесь и сейчас и они не так уж и плохи.
Юля зовет слушать бродвейские мюзиклы в консерваторию. Говорит - там будет аншлаг, ей еле продали билеты. Три часа дороги, и я слушаю бродвейский мюзикл. Четыре часа дороги и я думаю, что нет ни одной похожей друг на друга снежинки, и виден млечный путь. И что же я что же я такое...

ne_normalnaja [userpic]

Снег это на самом деле пух повзрослевших птиц, покинувших свои гнезда

Про шизофрению 10 лет назадСвернуть )

Снег напоминает пух миллионов повзрослевших птиц. Они вылетели из гнезда и разбросали по миру свои молодые перья. Падают, плавно, словно не про них закон притяжения. У изгиба поля улыбается жемчужный чеширский поезд, ожерельем точек-фонариков разделяя поле с небом. А небо низкое, прям касается веток леса возле железной дороги.

Про игрушечную жизнь и мотивациюСвернуть )

Степанид стал совсем взрослым, читает в метро что-то про драконов, и я не могу вспомнить, так ли светятся его глаза как раньше. Не могу вспомнить, хотя видела их. Хочет продавать панкейки, рассчитывает себестоимость. Говорит, что пока не покупают. И собирается снимать квартиру во Франции, на будущий год зовет в гости. Если мне не надоест притворяться, что все это не по настоящему, я останусь здесь. В этой сказке наоборот. А если надоест... то это будет уже совсем другая история...

ne_normalnaja [userpic]

Белый шиповник и игольчатый горизонт

Я сделала себе стол. И поменяла штору. Жизненное пространство двадцати пяти лет вернулось, пусть не намного, пусть совсем чуток. Это так важно. Повешу на стенку картинки с важными словами. Веревочки, крючочки, ловцы снов, коготочки и перышки. Все это будет не важно ведь потом. А я об этом пишу. Напишу что-нибудь красивое и вечное?

Листва шепчет сухими ветками, когда ветер ночью дует. Надувает в штору жизнь и холод. По игольчатому горизонту протягиваются мерцающие планеты, небо цвета звенящей вселенной, пустоты, плавно меняется в ночь. Как описать, что так тянет в душе. Как описать, что холодно и жарко, что тревожно и радостно, что непонятно, кто ты прошлый, кто ты настоящий. И что ты сейчас. Мы приезжаем в новые места, мы меняем людей, обстоятельства, профессию. Мы сдираем с себя старую кожу, а новая растет так медленно и так прохладно. И корни обрываются, но сверху тянет чье-то тепло. Корни вырываются из пролитой земли и рассыпаются за ненадобностью. Но так хочется, чтобы они держались за влажную землю привычек, правил, памяти, родных лиц(как они выглядят?). Но все заново не имеет значения. Воздух морозит пальцы, ног в темноте не видно, словно бредешь по дну чернильной реки. Только звезды на небе греют, ноги вязнут. Одинокие цапли на темной стороне осени. Беглые пальцы щипают струны. Следишь за ними. Следишь за звездами. Следишь за белым шиповником, что так быстро растет и ты боишься, что в какой-то момент он вырастет и из тебя тоже. А ведь быть может, он никогда в тебе и не рос. И ты все это придумала. Ты вообще все это придумала, конечно же. Но что теперь с этим делать. И как избавиться от этого чувства разрывающего тебя на части. Без него скучно. С ним невозможно.

...

ne_normalnaja [userpic]

Нункстонс 2

Октябрь, 16, 2016 (20:46)

Место делает человека. И когда человек заново существует, человек начинает менять место. Знаешь, я теперь совсем и почти полностью часть этого времени и этого места. Кто то учится не быть этим. Я всю жизнь старалась не быть. Но в этом нет смысла. Смысл только в том, что тебе это нравится. Бездумно что то делать и радоваться что тебя видят. Стихи никому не нужны. Поиск смысла, черные дыры. Всем нужен живой теплый человек которого можно взять за руку, который поможет советом, или поругает. Мы всегда играем роль. Но как в лучших традициях кинематографа, маска прилипает к тебе как стереотипы, привычки, а быть может и как новый ты. Хотя что есть ты, никто не ответит. Наверное то, что тебе точно понравится. Мои новые сллова : 40 китайцев (хотя их 56), ольгино, Бесспорная, княжна Надежда Федоровна, Домики, механика, пробки. Аккорд ем7б5. Я даже знаю как его ставить. Но пока не играю. Мои мысли упорядочиваются и заново сходят с ума. Я совершаю странные поступки, но они мне нравятся, и они были в моей голове еще до того как я их придумала. Мне снился сон, где я засыпала на плече у тебя и будто поезда, дороги, гул и вой бешеного ритма жизни, все исчезало. Оставался только сон и тишина. Это прекрасно. Пока что есть лишь гул в груди и ощущение приятной тревоги. И поезда гудят, и небо падает на голову, купола нет. И наверное не нужно...

ne_normalnaja [userpic]

Фотосказ

Сентябрь, 28, 2016 (23:14)

О
Том как
Солнце отбрасывает тень тут
И там...
О том как рыжеют поля
И мнется
Небо
О том
Как
Трудно играть аккорд с дополнительным басом,
Как забавно когда цифры повторяются...
И еще обо всем том,
что ты найдешь
Посмотрев все это...

Там ооооочень много фото...Свернуть )


... а так же о том, что куда бы ты ни приехал, ты берешь с собой себя...

ne_normalnaja [userpic]

Новое сердце взорвется над нами...

Сентябрь, 27, 2016 (23:52)

Мы переехали. Местные спрашивают, есть ли у меня семейные фотографии. Странно, но я их не ношу в телефоне... Местные спрашивают, почему я не замужем. И одни считают что мои собачки очень разные, а другие не видят отличий. Здесь прекрасные пружинистые кони, вся территория за забором и мы живем посреди ста гектар своей земли, своей деревни, поля, леса, пруда. Тут есть пасека, ею занимается Донник, за сантехнику отвечает Жора, в кафе -грузинская княжна Надежда, которая полюбила моих громких такс и я почти спокойна за выходные.
Переезжали долго и тревожно. Грузили мое приданое почти два часа. По дороге открылся багажник и сколько то сумок потерялось, забавно что я не знаю спустя три дня каких именно кроме щеток коня. Наши драгоценные собираемые годами чистящие средства лежат где то среди трассы м4 и мешают фурам совершать свои кругосветные путешествия. Из выводов: место определяет человека, а человек определяет место. Все появляется сразу и друг из друга как день и ночь на одном планетном шаре. Время идет в разных местах по разному. Ощущение внутреннего настроя на игру, или на панику, на самоедство или на глупую радость. Все от тебя, но и от места. Из выводов: я люблю раскладывать книжки на полках, люблю когда идет дождь, оставаться одной, коода собаки спят клубочками, люблю рано вставать, кофе в кафешках на вынес, люблю покупать собакам комбинезоны которые опять не подойдут. Я не люблю лето, кошек, сладких людей, глупых людей, не люблю вспоминать свое прошлое, собирать грибы, разговаривать ни о чем...
Прошло уже три дня как мы тут. Толстый стал лучше дышать, у Дениса он посдеднее время чуть ни задыхался, даже ингаляции делали. Я подвигала уже десять разных лошадей, одна из них звезда троеборья Центо Примо, другая оч перспективная выездковая Бесспорная. Лошадей тут представляют по шкале от сколько стоят до направленности. Есть уэльские пони. И першерон. И пекрасный мопс, круглый будто из мультика про толстых собачек. Афродита. Толстый впечатляется стаду коров и изображает двухлетнего истерика с трясущимися ногами и глазами выпученными из орбит.
И потом еще напишу, пока засыпаю...

ne_normalnaja [userpic]

Когда обретаешь незнакомых друзей и про вечные самоопределения

Сегодня выходной, последний выходной в прежней жизни. С трех часов играла на гитаре. Разобралась со сложными аккордами в Moon river, и поняла что сыграть их не смогу. Разве что после нескольких лет практики. Дальше много букв со смысломСвернуть )


И вот еще пара картинок на ночь:







...с возвращенмемменя!..

ne_normalnaja [userpic]

Про кофе и выводы

Июль, 26, 2016 (00:47)

Кофе прекрасен на первом глотке. В меру горячий, свеже сваренный, настоявшийся но не перестоявший.  И с горячим топленым молоком. Первый глоток можно разделить на три части, ожидание, ощущение и послевкусие. Первый пункт всегда удается, но если не заладилось со вторым, третьего лучше не ждать. А если второй в меру горек,   но ты не понимаешь в какую меру, и вдоволь мягок, но ты опять же еще не знаешь этого, как набранный в легкие воздух, то послевкусие тебе все расскажет, как полет после решительного вдоха. Проснулась в 6, послонялась в поисках себя, решила что я себе не нравлюсь,  когда нашла, и заварила кофе.

Вторая часть: выводыСвернуть )

ne_normalnaja [userpic]

Мариинская впадина

Я говорю: ощущение затишья перед бурей. Если конечно мне не 80 лет. Я будто опущена в омут, а глубина его почти 10 километров, это даже дальше чем лежит Титаник.  Иногда усилием воли меня выбрасывает на солнце. Я учусь. Я прыгаю с Эльбрусом, слушаю гитарные переборы. Но в моей мариинской впадине сложно даже вспоминать об этом так, чтобы свежо и верить что можешь выбраться.  О чем бы я ни подумала, над этим толща воды, через которую не проходит свет. Мне становится страшно. Когда я решаюсь на что то, мне приходится задерживать дыхание,  словно прыгаю с обрыва,  хотя на самом деле, прыгаю из него... хочу иную силу, пусть дьявольскую,   даже если душу продать, а все таки попытаться хоть чтонибудь сделать.  Играю на гитаре, она дает возможность забыть о том, что я не умею и я пою так словно никто не слышит и играю будто играла всю жизнь.  И когда прыгаю,  конь взлетает, я ведь вроде бы не умею. Я вроде бы ничего не знаю, но все делаю вовремя, правильно, конь сильным толчком выбрасывает себя над жердями, и даже совсем не страшно, а смотришь на фотографии и думаешь: кто то другой. Я так точно не смогла бы.
Большой Денис купил белую корову. Она похожа на индийских буйволиц,  с ветвистыми рогами и оправой вокруг глаз. Она протяжно мычит будто стонет. В очередной раз думаю, что и правда есть мясо это скрытая сделка с совестью. Ты не думаешь о том, как мычала та корова, но она была. Буду есть орехи и фрукты. Как фотограф из повести про мосты округа Мичиган.
Эллина называет это фрустрациями.  Мою мариинскую впадину и экзальтацию. Она похожа на сестру, которая всегда была чужой, а теперь вдруг я ее так узнала.  Так близко узнала, что будто заново ее обрела.  И мы прекрасны в своей не похожести с ней.  

ne_normalnaja [userpic]

Про рабочего

Июнь, 4, 2016 (00:00)

Вот он несет стойки. Переносит с места на место. Они тяжелые, он берет их по двое, сгорбившись, идет с ними на друглй конец плаца. Возвращается вроде прямо, но что то в его позодке оставляет память о ноше. Стоек или жизни. Затылок глупый, лоб упрямый, нос горных потомков, прлламывающих себе из века в век путь по тропам. И в то же время, есть в его походке что то от послушного мальчика, послушного всегда. Он любит командовать, когда попадается работа в которой нужно руководить, он активно жестикулирует, но даже в этих жестах сквозит тупая, раздражающая, скрытая покорность. Как и сейчас. Идет за другими стойками, его окликают, останавливается, достает телефон из кармана, что то говорит. Ему могут сказать сейчас, что его жена в коме, попала в аварию. А может, не сейчас. Жду, изменится ли его чуть сгорбленная всередине спина. Затылок. Нет. Он кладет крестики сверху стоек, прикладывает их так, чтобы они смотрелись красиво, симметрично. Не сказали.

ne_normalnaja [userpic]

Гуляем

Май, 4, 2016 (18:51)

Собиралась в поход. Остаться наедине с собой, под мирное течение реки, пожарить на костре черный хлеб, и один бок, опалить ресницы, облиться до костей майским дождем. Но все обернулось иначе. Ковер самолет забрал меня в город синего камня, монастырей, и Александра Невского. Я загадала желание, купила уже три магнита, кубик для моей ведьмочки, поснимала со своей приемной тети клещей, понаблюдала за людьми. Сейчас сидим в уютном гостевом домике, я перебираю фото-улов, и слушаю дождь, шепчущийся с грозовым небом. Из лирики: я лучше понимаю людей. Я научилась их любить и мне удается лучше их снимать. Вижу семью, вижу влюбленность, вижу ребенка которого любят и который не нужен. Я тебе сейчас все покажу. Когда я училась, и нам говорили снимать людей, а я бежала на свою природу и одиночество, мне они были не нужны. И только научившись нуждаться в них, я научилась их видеть.






Привет...

ne_normalnaja [userpic]

Наброски

Апрель, 18, 2016 (11:16)

Все спуталось. Не помню из чего образовываются планеты. Что движет процессами внутри солнца. Благодаря доктору Васезнайке знаю что самый загадочный объект в солнечной системе - луна. Она никогда не поворачивается к нам своей темной стороной, вертится вокруг себя, вокруг земли, отдаляясь и приближаясь. Как будто она отклоняется от своей орбиты а кто то ставит ее на место, снова и снова. Она по настоящему сходит с орбиты и возвращается на нее. Сутки луны до милисекунд похожи на земные. И она очень легкая. Скорее всего, внутри нее лед. Она давно могла бы упасть на землю. Но не падает. И контролирует нашу погоду. И она точь в точь закрывает солнце в проекции с земли когда проходит через него. Кто то говорит о божественном начале. Что такое случайность? В миллиардный раз попасть в яблочко стреляя в сад с космической высоты? Почему бы и не попасть?..

Все спуталось, потому что я больше не люблю свою взлелеянную экзальтацию. Я боюсь будущего в котором не будет ничего кроме одиночества, собак, коней, случайных людей. Я всегда этого так хотела. И получила. Теперь правила меняются. Хочу другого и как можно быстрее. "...чтоб сказать о том как труден путь души спешащей к людям".


Взлелеянная вселенная.

ne_normalnaja [userpic]

Взрослость, музыка Фехтеля, и немного моей реальности.

Каждый раз когда я словно случайно говорю кому то, что я вожу машину, мне кажется, будто я подтверждаю свое право на взрослость. Никто не понимает, как мне это важно. Смешно конечно, мне 28, а я горжусь своими правами. И тем что оплатила вчера штрафы. Разговаривать с банковским работником о пенни и новых законах. Понимать, что он воспринимает тебя взрослым человеком. Откуда это... Еще, я купила кападастер. Второе слово после сингулярности. Я уже так давно учусь играть на гитаре. И теперь последнее слово встало за кападастером. И вот, магазин музыкальных инструментов в маленьком переулке в центре москвы оказался открыт после стольких попыток придти в их выходной. И из сотен этих смешных закорючек мне выдали мой. Кападастер. Он будет зажимать струны и я буду играть в разных тональностях. И ведь только потому что у меня не было кападастера, я еще ничему не научилась. Паре аккордов, которые уже забыла...
Жирок начал болеть, кашляет, приходится двигать его каждый день, он все кашляет и кашляет. Завариваю ему ивовые ветки, как сказал мой исчезающий друг, и всякие травки, и еще лекарство от кашля и плюшину витаминку, он все это ест и я кажусь себе бабушкой гусыней, кормящей весь табунчик у Дениса, варящей магическое семечко, веточки, три лапки грифона и крысиные усы. Кстати, кошачьи не пошли, не любим мы это племя. Собаки охотятся на кошек, ворон, гоняют мне коней и мерзнут если я долго не веду их домой.

На днях встретилась с Гэм. Она шла в гости к Горькому, и взяла меня с собой. Особняк вековой давности, удивительно огромные витражные и обычные окна с извилистыми рамами, мраморная лестница, огромная парадная с парой всего то крючков для одежды. Лестницы, потолки, в крыше окна! И пространство, в котором может существовать человеческое существо. Мыслящее, великое, или не очень, с полками для книг, с высокими столами, стенами из дерева, потолками, вылепленными будто художником, в линиях и цветках. Удивительно, каким пространством себя можно окружить и как свободно там дышится и думается. Говорят, он не хотел туда вселяться, считал, что если одни люди живут в бараках, то почему он должен жить в замке, и тем не менее, прожил там четыре года. Читали его последнюю записку. "Крайне сложное ощущение. Спрягаются два процесса:вялость нервной жизни - как будто клетки нервов гаснут, покрываются пеплом и сереют. В то же время: бурный натиск желания говорить ... не могу читать и спать, ничего не хочется. Кто то." Я говорю ей, что чувствую то же самое. Она удивляется, потом говорит, что так и знала, что все только претворяются веселыми и жизнерадостными. И она - Гэм, именно потому Гэм, что и ей это близко. ...клетки нервов гаснут, покрываются пеплом...

А дом, конечно же, феерический...

А дальше, по прежнему сценарию, дороги, поезда, линия горизонта в зубчатой оправе спящих деревьев, недельный запас шоколада и кофе, бутылка вина от моего любимого доктоа Айболита, хвостики собак, песок в волосах, и уже запах весны. Все меняется слишком быстро пока ты успеваешь устать от однообразности. И тем не менее, хочется все сломать и гачать по другому. По немногу я уже начинаю это делать...

ne_normalnaja [userpic]

Скрытое изображение

Февраль, 3, 2016 (23:02)

Да, нам совершенно не за что держаться. И есть столько всего, что держится на нас. Собственно, мы сами и держимся. Я не верю что нужна кому то. Так выходит, что я ничему теперь не верю.

Собаки таскают кучу песка в кровать. Обворачивают вокоуг себя плед, оставляя мне одно одеяло, сопят, балуются. У них все в серьез. Мы люди, играющие, и у нас все понарошку. Вижу по вечерам такой томительный горизонт, в пиках голых деревьев под фиолетовой дымкой, как будто я не здесь, как будто сейчас вовсе не сейчас а тогда. В надеждах, мечтах, горении безумных закатов каждый вечер и ожидании чуда. В каждом человеке, событии, росе, клене. Тебе, мне.

Мне так нужно проявить скрытое изображение на секретной стороне этих нейронных соединений. Я его не вижу, но оно точно есть. Мне нужно понять, куда идти.

ne_normalnaja [userpic]

Две песни

Январь, 24, 2016 (01:49)
Метки:

Почему то именно они. Эти слова. В жизни есть что ценить и ценности за котооые держаться. Они существуют отдельно от людей которые им не следуют или пытаются изменить. И эти песни помогают это понять, хотя они о чем то соаершенно другом.



И эта.



Сегодня половину дня за рулем. Всю москву объездила. Три раза проехала по улицам детства. По ним ходят все те же люди. Будто и не было ничего. А ничего и не было...

Спокойной ночи...

ne_normalnaja [userpic]

Самоопределения

Я похожа на наркомана. Я болею каждым днем. Мне нравится делать одно и то же. Каждый день работать коней, смотреть фильмы про законы квантовой физики, читать по ночам современную прозу из Esquire, иногда мечтать, гулять с собаками. Я похожа на наркомана потому что я понимаю, что такая жизнь такой и останется, и где то я даже хочу этого. Мне нужно мечтать о чем то большем, чтобы излечиться. Я люблю каждый день, устаю, злюсь и радуюсь. Хочу снимать кусочки видео, потом сделать из них клип на песню Holocene, побывать в Millouwakee, и в Illinois. Как то встечала одного фотографа из Иллинойса, удивительное дело, низкий, полноватый, немного сгорбленный, в дурацкой рубашке кое как заправленной в штаны, он был мне так мил.
Я люлбю начинать и не заканчивать. С мечтами бывает то же самое. И я уже гораздо ближе к себе чем когда бы то ни было.

ne_normalnaja [userpic]

Выводы

Январь, 14, 2016 (02:13)

Лошадке плохо, болеет, температурит, другая лошадка лечит мое 'плохо', мои слезы на шкуре вовсе не соленые. Мои слезы пахнут 'coat shine', и тут же теряют всякую гротескность и обреченность. Они театральны. А плачу потому что устала. Толстый тянет ногу вперед, пищит, я читаю : все гораздо проще, чем ты думаешь. Но мне от этого не становится легче. Лошадиный век -30 лет, собачий -15, человеческий зачем то такой долгий. В фильме про квантовую механику рассказывают про нейронные соединения в мозгу, и что человек как правило сталкивается с непониманием, когда ищет свое место. Для квантовой механики нормально искать свое место, а для всего остального мира - нет.

В Питере - не холодно. И никакой он не северный и не чужой. Эрмитаж пахнет пластиком и лепниной красных потолков, в зале 1812 года не может быть портрета Наполеона, и репродукции картин гораздо интереснее подлинников, к тому же они всегда с тобой. Я- похожа на папу, единственная из всех, но характером не задалась. Дедушка был адмиралом. Прабабушка владела домом возле Красной площади, куда папа с братом водили девчонок знакомиться, папа любил Грина, сирень, и разговоры. Мы меняемся и не всегда в лучшую сторону, грустно только, если не понимаем этого.

< back | 0 - 20 |